人家的冷笑话～～

1 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

2常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

3物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

4一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点上火。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点火？？？？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

5 某廠生產了一種智商測試儀，獻給某知名廠商
>>>> 秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，
>>>> 機器說「智商85」，秘書很高興，
>>>> 副總腦袋放裡面，
>>>> 機器說「智商90 」副總也很高興，
>>>> 總經理見大家這麼高興致，也去試一試。
>>>> 腦袋往裡面一伸，機器說
>>> 「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。
>>>----------------------------------------------------------------------
>>>> 2.
>>>>上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，
>>>> 於是，秘書再來一試，
>>>> 機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」，
>>>> 副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。
>>>> 總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，
>>>> 機器半天不說話，
>>>> 最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。
>>>----------------------------------------------------------------------
>>>> 3. 連續兩次讓中央領導出醜，
>>>> 廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，
>>>> 經過N 位專家努力，終於推出了3.0版，
>>>> 於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，
>>>> 秘書大喜「這次測得準」，
>>>> 副總來一試，機器說「智商100」，
>>>> 副總也大喜，也說「現在才測得準」。
>>>> 大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，
>>>> 先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
>>>> 只見機器立刻打出5個大字 ....
>>>> 【歡 迎 總 經 理】

很好笑的帖子
请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　

“报告老师，现在刮的是上下风！”　

…………。　

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　

一年级老师教我们认识家禽动物。　

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　

“啊，是的，爸爸，十分满意。”　

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@　

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　

难过----我们家门前的大水沟很难过。　
如果----罐头不如果汁营养丰富。　
天真----今天真热，是游泳的好日子。　
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　
从容----我做事情，都是先从容易的做起。　
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　
棉被----小玉的卫生棉被偷了。　
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！

問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾

問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。

問：怎樣知道妳老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。

問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。

問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。

問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。

問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』

問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊。

問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件……女人不行。

。。。。都不知道要说些什么了。。。